蜕变

谁会知道弭患的意思!其实包括我在内也不一定会懂.

我真的太累了!累到眼泪在这样的夜里无声的静静落下.走入深巷,越深越忘记了要回到原点找回自己.

可以带我走吗 

 

某日忽然感到这个城市原来我是如此的孤独.才开始真正觉得那些决定安定下来的人的最初的理由原来由此.

倒退,我要走出深巷.

 

停下来

看到ＷＥＤＤＩＮＧ的相片．让本该去入睡去准备５个小时的旅行的我完全被打乱．思绪也开始乱了．请不要误会并不是因为谁．而是自己需要反省了．象朋友说的我完全变了．这样的变化算是堕落了吧．如今我是该停停，自省一番了．

 

自己曾经生活的一角我把它遗落了快一年了。重拾，开始回忆以前这里的朋友与收获。现在的生活一切完全被改变了，没有任何征兆的。爸爸留下的微笑一直都会鼓励我坚强下去，直到现在都不觉得他已离去。大学离开家到现在，7年多的时间里每年里只有几周在家度过。我习惯了一个人在外面。平时与父亲只有短信、电话的交流，父亲的爱在得病后让我觉得他每一次都是在告别，因为不知道何时就没有了机会再做。

从听到母亲电话那头撕心哭泣到现在，我没有大哭过一次。或许是意识中都不曾接受过他的离开。告别时看着他我却无能为力。生活不允许我停，我麻木的工作。我的回忆只有我自己能懂。我会做得更好我心里的父亲一直都是我最大的支持。

曾经七天没有开过声,没有走出过屋.现在回想不知那时候是如何地虐心才可以那么放低自己.

怀念那时的自己可以享受孤独,不到7平米的小屋,,让我隐居了刚来广州的两年.

 

而现在我已经无处可藏,一天天的应付周遍的一切.想安静已经忘记了如何去安静下来.因为没有机会让我放下一切去休息.而你的出现让我完全依赖.我们的小心原自性格的相似.而你简单的好让我觉得好象是梦不想去醒.你的怀念你的不舍我都理解,因为你我的相似.而我的接受同样需要过程,那段感情让我习惯了自己去作战.而最后的结果是我不敌他的怀念.许多年后解套那刻我发现是,我输给了自己.这是我的致命点.而过程的心虐让我害怕,甚至学会了退位.你不是他所以你的好让我更不舍,更害怕失去.我不相信最爱,因为我们谁都不该去对比什么.现在的才是我的心.既然牵了手就不要随便分开.你的用心我被温暖的都快落泪.而窗口台阶上说过的话我一直都会记得.

 

笨猪猪,不用隐藏自己,情绪的压抑只能拉远我们的距离.倾诉对象或许不是我,但我想了解的只是你的真实.看你空间中的心路历程中的变化,知你也同样委心.不用担心大猪.我相信一切都会好的.

 

和往常一样,题目根本对我没有意义.

 

已经连续几天的失眠.直到昨天全部爆发.哭了,破口大骂.我发泄.最后的结果对我根本没有意义,我一直坚定的是我不会后悔.

记得自己叫七.

七七在这几个月里已经消失.我深爱的那个七七回来吧.我想找回自我.即使站在平衡点我也觉得危险.

昨天我完全失常,深知自己是要找到个爆发点.又何必伪装呢?伪装,苦是自己,而最终只能躲进是自己的玻璃世界.

我想痛哭,无需理由.

 

我不想比.因我没自信去敌.敌不过记忆,敌不过任何.我选择去放.选择去接受虐.不是想自怜,只是想求还能爱的人让我轻松解脱.

记得猪在窗边说的话.我抱住他时已经无怨无悔.而如果是因为我的好束缚住你,请让七清醒.

记得那夜猪看到七的文字,把想说的三个字打出屏幕.七感动了.而如今你想感动谁,想谁在终点等你,七已经该学会谦让.

 

其实这是种自私.

 

 

通告天下:我今天做了疯狂的事.大骂我的客人.为得是自己的尊严吗?其实是私心.我妥协是因为我输在人情

 

 

 

 

 

 

 

 

凌时陪同事等野机车.忽然发现在这样的夜我仍是孤独的.不愿意回家.

 

 

站在63层的底层,是在找更大的无型的压力击压跨自己.其实已经累得忘记说"不"了.

精神上的透支连去慰藉的地方都找不到.有些事情我装做忘记,因为我知道早晚是要离开的.玩世不恭,一笑执之.可大家转身是谁把背影留给了谁呢.本来就是幻影,只是需要时间去接受.

现在的我易碎,拼命的付出,都忘记了缘由.就象个充气的球,不停的替自己充气,而只有在破灭那刻才能彻底的解放.

心疼的是"幸福"的我仍让不安使我窒息.

好朋友终于电话联系我这个没良心的人了,真的万分的愧疚,可为什么这半年来被圈得都忘记了做自己.

开始了不该开始的,又继续了虐心.

对自己许诺去完成我自己的梦.只是答应梦的人都有在变,可现在只能剩我一人去了,是凄凉吗?也许是去结束罢了.一定会去的,就象七个耳洞之后就学会了忘记.而旅行之后也一定会开始开始另外的源.

只是没有后悔,毕竟有过真心.可要等待的时间谁有知道要多久.正应为这样我才要更变到更强,也许会输掉天平的一边.,变到末途陌生.而那时我会有勇气去离开.

期待有他的旅行.带着真心去期待.卸下全部重负.

 

记得我爱你

其实我也在伪装是不?不知道自己为什么是这样的性格.好想能发疯一场.

心里是在隐藏什么呢.可是隐藏的东西为什么是莫名的呢.

我说不出,也不想讲.

 

累了,走散在大街上.

 

 

10月1号,认识16年的好朋友结婚了.衷心送上祝福.

游荡,孤独的灵魂.

当变成两个人,而心却困住了.

 

那个声音让我一下子变成了聋子变成了瞎子.没了心,不自然.

 

 

想到姐姐问我空间为什么不变成彩色的呢?灰暗不是属于我的.可偏偏我的记录是属于黑暗的．

 

想念了

 

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一直都觉得文字的美丽无穷.哪怕简简单单的一个字,我都觉得它的后面有着深厚的含义.喜欢看文字去体会不同的心境.

 

而现在的我呢?

很忙,忙得我向往空旷的一片景象能立即出现在我眼前.彻蓝的天空,通透得让我完全放空.就这样闭上眼睛,张开双臂,无所害怕的向后倾倒下去.没有了思考过后就没有了麻烦,没有了矛盾.

 

其实我怕对你的依赖让你发现了太多,而太多的太多让你没有了勇气去继续.浓郁变成平淡.而当学会"舒服"才是真实这一道理还需要更多的经历了.因为我 怕所以我一直都习惯了受伤.算是种掩饰,掩饰我内心的不安,其实更怕失去.明知道会末路所以选择了虐心对自己而已.

 

其实我怕.怕一切成为"习惯",视而不见,最终只是伤害,我也只会静静出局.

 

不知道,真的是矛盾,你的矛盾也让我更加矛盾.我还能做什么呢?

 

从某时候开始,宁愿不语,只是望着,象傻子一样相信也许会有个能读懂我的人.他也可以带我慢慢剥去我那被思想腐蚀的重重的壳.

 

 

对你信任的心要有你加入才会更加坚定.猪猪记得要对我说.

 

 

 

 

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累,累,累

 

 

全身心都累.好象当什么都明白的时候反而不是解脱.

真的自己还在撑什么呢?

 

当开始有要求的时候代表我深陷了.忽然开始怕了,隐隐的回想以前了.不是不勇敢,而是不会不去"坚强". 

 

 

 

深深去埋下,想不到成为空白.

 

不知道,只三个字就能回答我现在所有的疑问.我爱你～～～

 

 

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其实有点忘记了自己的生活.最近忙得昏昏恼恼的.

 

没有安静的时间去体会.

 

觉得自己这几年一直在外,飘得都不记得家了.

想到B城,忽然觉得自己渺小,整个人慌到怕.只是庆幸自己选择了留南方里.月底年假又没出息的跑回那里玩.现在能想到的是灰色的城楼.深夜长安街上,望着对马路公车站那人山人海的等车的人.那个几人同居的房间.去乡下小学去教书.真的是疯狂的年代,放肆的青春.

 

现在的自己到底怎么了,我忘记了要什么解释.其实太多事情是 说不清楚的.和以前不同的是我只是想知道是不是真实的.

觉得自己是个 坏胚子.错了的事情却还随性去做了.朋友说心疼我.可我是不是麻木了才不闻不问了呢.